2015年4月28日火曜日

triste


夜ご飯につくった、鶏もも肉のバルサミコソースが美味しすぎて意味がわからない。
きょうはお酒のあてが欲しくて、お先に食べてます。
まいにちお帰りが遅いのでね、おなかぺこぺこ。

すこし寝不足がつづいていて、過剰にお昼寝してしまう。
きのうとかも、寝たのが3時前くらいで、なんだそれ、って思うんだけど、
(ちがうや、遅くなったのはソファーで寝てしまった家のひとのせいだ)
ひとのせいにもしてられないのできょうは早く寝てやろうかな。

部屋に干してある男女の下着にエロチズムを感じたり、
なつかしい曲をかけてひとりで踊ったり、
開けた覚えのない網戸が開いていていて怖い思いをしたり、
道ばたに倒れていたおばあちゃんをお家まで送っていったり、
回り道をして帰ったり、パン屋さんで食パンを買ったり、
まったくきょうは、暑くて死んでしまうところでした。
死んだふり〜ふり〜なら死ねよ〜

おばあちゃん、だいじょうぶだったかな?
独り住まいだっていうし、お家まで送ったけどちゃんと手当てできただろうか。
このへん、杖をついたご老人が多くてとても心配です。
いまはわたしも、ひとのこと言えないけど。
病院に行く前でいそいでいなかったら、お手伝いできたんだけどなあ。


あしたはちょっとだけ特別な日なので、お食事に連れていってもらいます。
暑かったらショートパンツで出かけちゃおうかな。
あんまり甘やかさないでね、と思いつつ。
とってもたのしみー。


紅色魔術探偵団と、榎本俊二の反逆ののろしを読みました。
漫画おもしろいな。


東京の滞在も、もうあと三日だ。

さみしみ。





2015年4月27日月曜日


きょうは人生ではじめて、路上でライブを経験しました。
だいすきな、影野わかばさんのライブに、ご一緒させてもらった。

すごくすごく、たのしかったです。
風がとても気持ちよくて、だれも何にも気にしていなくて、すごく自由だった。

はじめてひとりでステージに立ったときは、知っているひともたくさん観に来てくれたし、
じぶんのなかでもけじめをつけたかったので、一から十まで説明しつつ演奏したんだけど、
きょうはだれもわたしのことを知らないから、わたしもなんにも気にしないで、
なんにも話さずに最後まで演奏しました。
言葉で伝えなかったぶん、すごくこころを込めて歌えた気がします。

わかばさんともいっしょに、何曲か歌わせてもらった。
『きせつの通りみち』という曲も、わかばさんがメインを歌ってくれて、
わたしがコーラスを歌いました。

歌いながら、こんなしあわせなことはないな、と思った。
暮れなずむ空の下、やわらかな春風にふかれながら、
じぶんの一番好きな唄うたいさんが、わたしの曲を歌ってくれていて、
しかもとなりでいっしょに歌わせてもらっているなんて。
これ以上の幸福はないんじゃないかと思います。

夜はお仕事もあったのに、わざわざ時間をつくってくれて、
わたしのやりたいことを叶えてくれたわかばさん。
ほんとうに、出会えてよかったと、こころから思います。
いつもありがとう。これからもいっぱい遊ぼうね。

お忙しいなか、観に来てくれたひともいて、すごくうれしかったです。
告知を見てわざわざ足を運んでくれるなんて、ほんとうに、うれしかった。
お会いすることはできなかったけれど、観てくれていたひとたちもいたみたいで、
感動しました。今度はぜひ話しかけてくださいね。

高円寺の駅前のみなさま、長い時間ありがとうございました。
そしてわたしの演奏中、もっとも暗い曲を歌っているときに、
超ノリノリで手を叩きながらたのしそうに観てくれていたちいさな女の子。
きょうのスペシャルサンクスです。ありがとう。
しばらく観てくれていたな、かわいかった。

ひとりで演奏したのはこちら
1、風邪のうた(ワニのいる生活)
2、やさしい夢
3、白日夢
4、目はうずまき特急列車(桜重奏サーティーン)

わかばさんといっしょに歌ったのは
1、きせつの通りみち
2、わるい夢が去るまで(ワニのいる生活)
3、ざあざあ(ワニのいる生活)
4、かげぼうし(影野わかば)
5、迷子のフクロウ(影野わかば)

すてきなひとたちに囲まれて、こころの底からたのしい時間を過ごさせてもらいました。
ありがとうございました。また機会があればやってみたいです。
そのときはぜひ、会いに来てやってくださいね。


みんなと別れて、四ツ谷駅からの帰り道、すっかり暗くなった空に月がでていて、
そばにひとつだけ星が光っていて、きれいだったので眺めながら帰った。
お出かけをして帰ってくるときは、だいたい腰がつかれていることが多いので、
ゆっくりゆっくり、坂道を下って帰るんです。

風景を楽しみながら、いつもふわふわと微笑んでいられるのは、
だれかといっしょに過ごした時間がすてきなものだったから。
まいにち、にこにこしながら、坂道を下ります。

きょうはめずらしく、音楽を聴きながら帰った。
わかばさんの、うた。
うつくしすぎて、涙がこぼれそうになった。
白い野良猫ちゃんが、わたしのことなんか眼中にない様子で、
のんびり坂道を下っていた。そのとなりを、のんびり歩いて帰った。

ひとりごちる帰り道が、ほんとうはいちばんしあわせかもしれないと思った。
こころのなかに、たいせつなひとがたくさんいる。
ひとりなんだけど、ひとりぼっちじゃないって、思える。
世界じゅうのみんなに嫌われてもいいから、
このひととはいっしょにいたい、って、思わせてくれるひと。

そばにいつづけるためには、つよく在ろうと思った。
いつまでも、甘えていてはいけないから。
今朝だって勇気が出せたから、だいじょうぶな気がします。

いつもじぶんのことを、自信がなくてだめだな、と思っているんだけれど、
きょう、わかばさんの次に歌ったとき、
だれも知っているひとがいないということは、だれから観ても、ただのわたしなんだから、
自信がなくてもないなりに、ぶつかろう、と、自然と思えた。

これは日常のなかでは、なかなか感じることのできない気持ちだったと思う。
きょうはほんとに、いろんなこと体感できた、いい日でした。


夜ご飯、ベシャメルソースがたくさん余っていたので、
持ってきたパウンドケーキの型でグラタンつくりました。
オーガニックのマカロニに、ベーコンとじゃがいもを炒めて、
ベシャメルソースとまぜまぜした上に、こないだつくったハンバーグのデミグラスソースをかけて、
チーズをたくさんのせて焼いたんだけど、めちゃうまで、たいへん満足です。
お酒がすすむー。

きみのこえ、聴いてまた酩酊。
きょうは待たないふりしてる。


2015年4月26日日曜日

膨らんできちゃった


きょうも、長年のお付き合いのあるお友だちと、ひさしぶりにゆっくりお話しができました。
赤坂アークヒルズの蚤の市に行ってきました。超都会でした。
きれいな街すぎて、あんまり好きな感じではなかったかも。
昭和生まれの人間なので、ちょっと古臭くて味のある街並みが好きみたいです。

蚤の市は外国のような雰囲気でたのしかった。
どのお店も、おもしろいものがたくさんあって、眺めているだけでわくわくしました。
カフェテラスで休んでいると、おじいちゃんに抱っこされた赤ちゃんがいて、
目が合って見つめてくれていたので、手を振ったり笑いかけたりして遊ばせてもらった。
ほかにもヨチヨチ歩きの子や、発表会帰り?とおぼしき、おめかしした小さい子がいたりして、
すっごくなごみました。やっぱり子どもはかわいい。

夜は、人狼っていうゲームのニコ生をみました。
そういうゲームがあること、はじめて知ったんだけど、これがまた、おもしろいんだ…!
パンデミックだったり人狼だったり、アナログなゲームって、すごく緊張感があっておもしろいです。
どっちもやったことはないけど。気になるなあ〜。

デザートに、買ってきてくれたHARBSのケーキを食べて、
あれこれ味の評価をしながら、とってもおいしくいただきました。
わたし、働いていないのに、こんなに贅沢しちゃって大丈夫かしら…。

そろそろ下っ腹のお肉が、やばいことになりつつあります。
きょうなんか、大きめのニットワンピを着ていたし、
運動靴なんか履いてゆっくり歩いていたら、ズバリ妊婦さん以外の何者でもなかった…。
本気と書いてマジと読んじゃうくらいには、やばいです。

ちょっと眠たいから、文章が支離滅裂。
お風呂に入ってさっさと寝ちゃおう。


2015年4月25日土曜日

裏窓


きのうはお友だちが来ていて、気がついたら夜も更けていて、
きょうも朝からいろいろとやることがあって早起きさんだったので、
やむを得ずブログをお休みしましたよー。

そう、やむを得ず。
けっしてさぼった訳ではないからね。
Wiiでマリオカートしてたのはどこのシュトロハイム(ドイツ人)だ、
というツッコミは受け付けないよ、受け付けない…。


木曜日のよなかにすこし話し込んで、眠るのが午前3時くらいだったので、
金曜日はとりあえず寝不足にならないようにお昼寝をして、
夕方に整形外科に行って電気を当ててもらいました。
おじいちゃん先生の診察がとてもおもしろかった。
腰を温めながら電気を流す治療、けっこう効果ある気がします。

金曜日は、東京で唯一、関西弁同士で話せるお友だちが遊びにきてくれました。
ワニのライブ写真を撮ってくれたり、ライブを観にきてくれたりするんだけど、
いつもゆっくりお話しできなくて残念に思っていたのが、
お家でご飯食べながらゆっくりお話しもできて、すごくうれしかったです。

知っているつもりでも、知らないことが、たくさんあるなあと思いました。
もっと仲良くなりたいなー。みんなおもしろいね、やっぱり。

家主ともお友だちだから、お泊まりしていくことになって、
三人で、おおきなプロジェクターでマリオカートして遊びました。
これがなかなか楽しかった〜!!
しかも、ずいぶん前に、わにバンドのりゅうちゃん家で遊んだときには、
だいたい11位とかだったのが、なんと今回は、総合で3位に入賞したりと、
意外とゲームできんじゃね!?という謎の自信がつきました。


きょうは朝からお洗濯をして、夜ご飯の下ごしらえをして、
新宿でとある人と待ち合わせて、スカイツリーのすこし北側、曳舟というところへお出かけしました。
ふふふ、前にも書いたけど、ワニのふたりが大大大好きな、
青森と岩手のツアーでお知り合いになった、ある人です。

二年前に対バンをさせてもらってから、お会いするのは二回目だったにもかかわらず、
ほんとうにいろんなことをお話しできて、とってもたのしかった。
曳舟にはお知り合いの方のカフェがあったので、そちらにお邪魔したんだけど、
そこもものすごく居心地がよくて、いろんなおもしろいひとたちが集まっていて、
また必ず訪れようと思いました。
けん玉をエンジョイしました。コツを教えてもらうと案外できるもので、
それもちょっぴり、謎の自信がつきました。

ちいさなスペースだけれど、ふたりのオーナーさんがそれぞれ違うお店をやっているという、なんともふしぎな空間でした。
曳舟という街も、下町のような懐かしい町並みや商店街があったりと、
雰囲気がすごくすてきで、ぶらぶらしているだけでもたのしかったです。

サテライズキッチン/muumuu coffee

それぞれのお店の名前で調べたら、べつのホームページが出てくるのに、
リンクは同じだという七不思議…。

そのお店の紹介で、編み物屋さんに行ったり、自転車屋さんに行ったり、
また違うカフェに行ったり(残念ながら閉まっていた)、いろいろ散策できてたのしかったです。
歩きながらほんとうにいろんなことをお話しして、
お互いに今、バンドをやっていない状況の心境だったり、
音楽をすることで生まれる葛藤だったり、思いがけず深みのあるお話ができてよかったです。

ほんとうに、きょうはお会いできてよかった。
お時間つくっていただいて、ありがとうございます。
またお会いしたいし、もっともっといろんなこと、いっぱいお話ししたいな。
そして次回はぜひ、ピューロランドに…。笑

駅前でお買いものをしてから、夕陽の沈む坂を下ってゆっくりお家に帰りました。
世界のうつくしさと、ひととの出会いの感動で、ちょっぴり泣きそうになりながら帰った。
東京に来てから、何度も何度も、ありがとう、と、つよく思うことが多いです。

大阪では、もっとみにくくて、きたないこころのときがたくさんあった。
いったいなにが違うんだろう。
たくさん後悔して涙することもあるけれど。
そして、帰ったときには、またきたないこころに戻ってしまうんだろうか。

いまはお酒を呑みながら、だらだらと夜ご飯の準備をして、
きょうも遅いなーって思いながら待ってたら、もうこんな時間です。
ちなみに本日のお帰りは、23時ごろになるみたいです。
また夜ご飯あんまり食べないパターンかしら。

まいにち遅くまでお仕事、大変だなあと、思います。
はやくいい奥さんもらえよ。
実家に戻るとか、言うんじゃないよ。
お母さんは、よろこぶかもしれないけれど。


木曜日に話してくれたこと、ぐさぐさと刺さって、とっても痛かったけれど、
ふしぎと、いやじゃなかった。むしろ、心地よかった。
つらくて目を背けていたかったことのはずなのに。

きみに言われたから、素直にこころのなかに刺さったんだと思う。
しっかりと、こころの奥深くまで、穿たれたんだと思う。

わたしはきみのこと、なんにも知らないんだな。
こんなに長いあいだ、そばにいるのに。
いまこのときも、だれよりも近くにいるのに。

ひととひととの関係は、ほんとうに、ふしぎ。
わたしは、わたしでよかったと、きょうは思えた。
じぶんで考えて、あたらしくみつけたことも、たくさんあった。

あとは、じぶんのちからで、やっていくだけ。
でも、みんながいるから、がんばろう、って、思えた。


とりあえず、さみしいさみしいは、きょうで一旦おしまい!
さみしいけどね。向き合うことにした。
サシで呑み交わすことにした。さみしさと。

でもやっぱりさみしいから、はやく帰ってこーい!!!!


2015年4月23日木曜日

バック・グラウンド・ミュージック


取るに足りないことばかりで、毎日が埋め尽くされていく、
オルゴールの音色のすきま、風のもっと遠くに聞こえる首都高速の騒音。
夕立はきのう、きょうは甘い花の香りにつつまれて午睡もせずに、今です。
きょうはたくさん歩いた。たくさん歩けた。
あともうすこしで、良くなりそうなんだけれど。

ハナミズキのやさしい佇まい。
野良猫が通る道。
肌はやっぱり荒れていて、憂鬱だけれど、気にしない。

この街に慣れる頃にはもう、さよならだと云う。
わたしはいったい、どこに帰るのかな。

もう二度と、この匂いを嗅ぐことができないのかな。
遠く離れてしまったら、気持ちも遠く離れてしまうのかな。
お日さまの光も、あたたかな日々も、忘れていってしまうのかな。

だんだんひとりぼっちになっていく。
それはたいせつなことだと、わかってはいますが、さみしいものですね。

ひさしぶりに、ビリーホリデイ聴きました。
栗コーダーカルテットの演奏する、ハイウェイスターが、とてもかわいくて癒されました。
探していたパン屋さんが思った感じじゃなくて残念だったけれど、四ツ谷はとてもいい街です。
すこし排気ガスがきついけど。

あしたから三日間連続で、人に会います。たのしみ。


2015年4月22日水曜日

おるすばん


きょうはiPadちゃんからでーす。
お隣では、Skypeでおしゃべりしながら、ネットゲームをしつつ、
スマホでもゲームをしながらその合間に小説をひろげているという、
なんだかよくわからないことになっています。
とっても仲良しさんでいいねえ。
でもいきなり笑って大声だしちゃうからびっくりです。

きょうは午前中お天気が良かったからお洗濯しました。
お日さまの光が心地よくて、ひさしぶりにギターを弾いた。

お昼寝したのにね、なんだか眠たいね。
家のひと、せっかくはやく帰ってきたのに、ゲームばっかりしてるから、さみしい。

お昼寝しているときに、わるい夢をみて、
せっかく距離をとって解決しようとしたこと、
大阪にもどっても、なんにも変われなくって、
だめになっちゃう、っていう夢だった。

とってもいやな気持ちになった。
なんにも変われていないのかな。
このままずっと、変われないのかな。

すこうし、ね。うつろ。
わたしのこころのなかに、
わたしは住んでいないみたいだ。

いったい、どこいっちゃったんだろうね。
おでかけして、りふれっしゅ、してくるといいよ。
わたしはここで、待ってるから。

おいしいもの、たくさん食べて、
きれいな景色、たくさんみてくるといいよ。


2015年4月21日火曜日

ロボットのくせに


きのうにひきつづき、さみしいきもちに蝕まれている夜です。
さっきまで、お友だちが遊びにきてくれていたから、よけいに。
いまはアフォーダンスからの曖昧の徘徊を視聴中です。
かっこいーなー、ライブ観てみたいなー。

きょう会ったお友だちは、北海道でお世話になったひとで、転勤していまは川崎に住んでいるのですが、
わたしがこんなからだなので、なんとお仕事帰りのおつかれのところ、
わざわざ四ツ谷まで遊びに来てくれました。
いろんなお話しができて、たのしかった。
ふたりとも東京初心者なので、いっしょに地理を勉強しました。


日常のなかに、ふだん会えないはずのひとたちが居るのが、新鮮なような、
なんともいえない、しあわせな気持ちになります。
またすぐに会えるとわかっているから、肩ひじ張らずに、他愛無いことばかり話せるのも良いな。

そうやって、特別だったものが、だんだん時を経て当たり前になってきて、
いつのまにか、日常になってきて、そうして、いままでの世界や触れあってきたひとのことなんて、わすれていくのでしょうか。
音もなく、色もなく、かたちもなくなっていくのでしょうか。

そうして、おなじように、
わたしもあなたの記憶のなかから溶けて消えてなくなるのでしょうか。

なんだか、今夜はとくに、さみしい夜みたいです。
でも、この、だれにもならなくなっていくかんじ、嫌いではない。
なにもなくなるのではなくて、透明になっていく感覚、
わすれないようにしようと思う。

きょうは家のひとが頼んでくれた、ちょっといいお米が届いたので、
あしたのあさがたのしみです。


2015年4月20日月曜日

森のなか


きょうは雨だったから、腰の調子があんまりよくなかったのに加えて、
ちょっとからだがだるくって、ひさしぶりにおひるねしました。
だからまだ起きてられるのかな?
でももうねむたいよー、はやく帰ってこーい。
さきに寝たらいいんだけどね、さみしがりやはこういうとき、不便だねー。

きょうは大阪から上京して、東京でがんばっているあのひとと会いました。
めちゃめちゃ癒された…彼女はモリゾーとおなじ、癒しの周波数が出ているにちがいない。

大阪でお世話になったひとたちと会うと、いまどこに居てるのかわからなくなるね。
どこにいてもおなじなんだなと、なんとなく思いました。
だいじなのは、誰といるかなのかもしれない。
好きなひとがいっぱいいるわたしには、どの土地もえらべないけれど、
誰といたいかは、えらべるもんね。
それもたくさんいるから、こまっちゃうけどね。ありがたいことだね。

おひさしぶりの、あんなひとやこんなひとのお話をたくさんしました。
みんな元気だといいな。
会えなくなってしまったひとも、どこかで笑っているといいな。


こころ掻き乱す春の嵐には、沈黙で立ち向かおう。
彼女のこと、なんにも知らない。

ほんとのところでは、だれのことも、なんにもわからないのかもしれない。
じぶんのこころのなかでさえも。

あしたはお天気、ましだといいな。



つつじ


家のひとがMacちゃんを使っているので、iPadちゃんから投稿しまーす(*・ェ・*)ノ
Macちゃんで、一生けんめい、ゲームをやっております。
でもスマホでも同時にゲームをやっております。器用だなあ…( ´−ω−` )

きょうはひさしぶりのお友だちとの、うれしい再会でした。
ほんとのほんとにひさしぶりにだったのに、ぜんぜん変わってなくてびっくりしました。
もう5、6年のお付き合いになるのかなあ?
ずっとわたしの音楽の活動を応援してくれている、
いつもにこにこ、やさしくて、とってもすてきなお友だちです。

いっぱいお話しできて、すごく楽しい時間を過ごさせてもらいました。
よく似た経験をしたこともあって、共有できることも多かったし、
ゆっくり話してみると案外性格も似ているところが多かったりして、
あたらしい発見がたくさんあっておもしろかった。
音楽のことや、恋愛のこと、これからやりたいことを聞いてもらって、
話しながら自分自身も気づくことがいっぱいで、
いまはひとつずつ、消化していけたらと思います。

おまけに、すっごく美味しいパンケーキ&ホットケーキ、ご馳走になっちゃった(*´艸`*)
ふっわふわの、もっちもちで、超おいしかったの!!
わたしも美味しいお菓子、作れるようになりたいな!!ヾ(*´▽`*)ノ


ホテルニューオータニに行く道中、ちょうど迎賓館正門前を通りました。
都会のど真んなかなのに、緑が多くて、上智大学のそばのグラウンドには、しだれ桜が綺麗に咲いていたりして。
迎賓館のあたりなんて、高い建物が近くにないから、空が広くてとても気持ちよかった。
東京といっても、いろんな場所があるんだなあと、改めて思いました。

お友だちと別れて、てくてく公園のそばを歩きながら、
いま、ぜんぜん知らない街にいるのに、ちゃんと帰れるおうちがあって、
どこに泊まるかの心配もしなくていいなんて、すごくありがたいことなんだなあ、って、
ふと、感じて、ものすごくしあわせな気持ちになりました。

そこに、帰りを待ってくれているひとがいるなんて。
ささいなことなのかもしれないけれど、
すごくすごく、しあわせなことだと、思いました。
それだけで、生きていける、とさえ思ってしまった。

やっぱり、まいにちいろんなことがあって、たのしいです。
たのしいことをしているわけじゃないんだけどね。
きょうも炊飯器でケーキを作ってみたり、本棚を掃除したり、
ほんと、好き勝手やらせてもらっています。

ありがたいねー。のんびり、させてもらってる。
じぶんのこころの声、聞けるように。

あしたも会いたいひとに、会いにいけるね。
ありがとう。


2015年4月18日土曜日

KATACHI



心地よい音楽と、心地よいお家があればいい。
大きな窓があって、お日さまの光がたくさん差し込めば、なおいい。

お天気のいい日は外に出て、道ばたの花にほほえみかけ、
すれ違うおばあさんと挨拶を交わすだけでいい。
雨の日はしずくの音を聴きながら、しずかに本を読むだけでいい。

生きものに感謝しながらおいしいご飯をつくって、
まいにち使うものをきれいにみがいて、
だれかの帰りを待つだけでいい。

おはようと、おやすみと、
いってらっしゃいと、おかえりを、言えるだけでいい。

たまにピアノを弾いて、たのしいこころを、歌えればいい。
たまにギターを弾いて、かなしいこころを、歌えればいい。

たまに絵筆を持って、こころのままに、描ければいい。
だれかの笑顔のために、いろとりどりの色の糸を、紡げればいい。



わたし、たぶん、それだけでいいんです。

トクマルシューゴというひとの音楽をはじめて知りました。
あしたもおだやかに、すごせるといいな。


2015年4月17日金曜日

まだら


東京滞在、一日め。
くちびるの際ににきびができてしまって、とても痛いです。

今朝、無事に東京へ着きました。
初日からいろんなことがあっておもしろかった。

影野わかばさんのライブを観に行きました。
引き合わせられたかのように、会うことができた。
二ヶ月ぶりに聞く歌声、存在は人間のそれとは違って思えました。
また化け物になってた。もちろん、褒め言葉です。

共演されていた山田庵巳さんもすごくよかった。
存在自体が芸術とさえ感じました。観れてよかった。

だいぶ長い時間起きていて、眠気が最高潮なので本日は簡潔に。
あしたは世帯主がお出かけされるということなので、
おとなしく勉強でもしていようと思います。

4月27日の月曜日の夜、もしお天気がよかったら、
高円寺でわかばさんといっしょに路上ライブをするかもしれません。
ついったーなどでくわしくお知らせするよてい。
もしご興味あられるかたは、ぜひ遊びにきてください。

それと、お友だちのMacちゃんをお借りして、
やっとこさsoundcloudをはじめることが、できました。
もともと登録だけはしていたんだけど、じぶんの歌声をのっけてみました。

ひとつは『きせつの通りみち』という曲。
ワニのいる生活やわにバートわにバートでも演奏したことのあるこの曲を、
今回はギターの弾き語りで録音してみました。
もうひとつは、ワニのいる生活の曲で『風邪の歌』という曲です。
こちらもギターの弾き語りです。

どちらも、iPhoneの録音機能を使って、家で録音したものなので、
あまり音質などはよくありませんが、らくに演奏している雰囲気を出したかったので、
そのままアップしています。
もしお時間よかったら、ぜひ一度聴いてみてくださいね。

なす子のsoundcoud
https://soundcloud.com/nasuko429

きょうはよく歩いたなあ。あしたは安静にしとこう。
行きたいところがたくさんあるんだけどな。
むりせず、むりせず。


2015年4月16日木曜日

愛だけがそばにいる

バスに乗りました。東京へ向かっています。

きょうは、行くべき日だ、と、
からだがわかってくれているかのように、
きのうまでの体調不良が、うそみたいに調子がいい。
腰もわりといい感じ。
お天気もよかったし、日中は歩いていてとても気持ちがよかった。
代わりに母がすこし体調を崩していて心配です。

さきほどは、お姉ちゃんが駅までお見送りしてくれました。
居候先のお友だちも、朝早いのに迎えに行くと言ってくれたり、
みんなにやさしくしてもらって、とてもうれしい。

不思議と、あんまり、うかれていないのは、なぜなんだろう、って、考えています。
すこし緊張はしているけれど。

たぶん、怪我をして約一ヶ月くらい、家の近所以外で出歩くことがほぼなくて、
ひさしぶりに梅田みたいな都会(笑)に、ひとりで来たからかも。
世界がまぶしくて、田舎者になったような気分で、とてもそわそわした。

それに、さいごにひとりで梅田へ来たのは、まだ寒かった、3月の中ごろだ。
ちょっとだけ、ほろ苦い、思い出がよみがえったからかもしれない。

あのひとは、どうしているかしら。
お元気に、しているといいな。

いろんな土地にいろんな思い出が染みついて、すぐに執着してしまう。
それはまるで、じぶんの持ちものにも、言えることだと、感じます。
音楽や、におい、日差しや風の温度にも、
いろんな思い出が染みついている。
春はほんとうに、にがてです。

たくさんのものを手放してこれたから、この二ヶ月ほど、
ずっと片づけをしてきたことも、無意味じゃなかったと思う。

東京へ行くことに関しては、なにかが待っている、という感じではなくて、
じぶんでなにかを掴みにいく、よく考えよく観察して、
あたらしい在り方を実践しにいく、
そういうふうに、とらえています。
だからすこし、緊張しているのかも。

肝に命じておきたいのは、
失敗してもいいんだよ、ということ。
うまくいかなくてもいい。
なにもできなくてもいい。

けっして予防線を張っているのではなくて、
そういうふうに、言いきかせていないと、
また、癇癪を起こしそうだから。
せっかくたいせつなひとたちに会いに行くのに、
じぶんで、じぶんを、腐らせてはいけないと思う。

こころとね、からだの声をよくきいて、
おだやかに、過ごせるといいな。

いろんなこと、いろんなひと、いろんな思い出。
しばらく、さよならだ。


さてさて、どんな日々が待ち受けているかな?
らく〜にかまえて、たのしんでいきましょう。

やっぱり、たのしみだな!

2015年4月15日水曜日

浮世絵


真剣に荷づくりとお片づけをしていたら、こんな時間になってしまいました。
絶賛胃痛中なんだけど、湯たんぽのおかげでだいぶマシになってきたので、
やっぱりちょっと冷えてるのかもしんない。
湯たんぽも、東京に同行させるべきかしら…( ´-ω-` )

きょうはとりあえず、部屋の片付けを(いちおう)終わらせました。
着物と、あと自分が書いたものとかはまだ整理しきれてないんだけど、
だいぶスッキリしました。こころから、気持ちがいいです。

こんなにもたくさんの、いらないものに囲まれて生活していたのかと思うとびっくり。
荷物は人の行動を狭くする…たかが物やのに(-_-#)

お姉ちゃんが来てくれたことで、いい感じに荷物も減らせて良かったです。
いっしょに過ごした楽しい日々とも、一旦お別れ。
ちょっとさみしいけど、東京でもしっかり暮らそうと思います。


からだのこと。
今年に入ってひと月、ふた月と過ごすごとに、実感として思ったことなのですが、
わたし、たぶん、からだが人より弱いみたいです。
(もともと、めちゃめちゃ丈夫なほうではないなと、思ってはいましたが。)

いままでだったら、音楽の活動がじぶんのなかに主軸としてあって、
それを損なわないように、気力で行動していた部分が大きかったんだと思います。

実際、練習やライブのとき、いろんな方面で西岡くんに無理言わせてもらって負担かけていたと思うし、
かけもちでお仕事していたのだって、かなり体にも無理させていたんだろうな。

それが今年になって、気持ちのなかで軸になるものがなくなって、
からだがたよるものがなくなって不安になってしまったのかもしれない。

これを機会に、じぶんのできること、できないことをしっかり見つめなおしなさい、
じぶんにもまわりにも無理をさせていることを自覚しなさいと、
神さまに言われているのかも。

いろんなこと、学ばさせてもらえて、ありがたいです。
もちろん、時間をかけてでも、じぶんのものにすることがだいじなんだよね。

きょうはちょっと、らくちん。
じぶんでじぶんのこと、らくちんにしてあげることが、できたから。

(って、このへんまで書いて、さっき全部消えたんだけどね!執念でもっかい書きました。笑)


胃の痛いのも、だいぶましになってきたんでよかったです。
東京はやっぱり、ちょっと寒いかな。
セーター持っていくかで悩む~(´・ω・`)

季節の変わり目、みなさまも体調にはお気をつけくださいね。
どうぞおだいじに。

2015年4月14日火曜日

王と冠

きのうはどうにもこうにも体調が悪かった一日でした。
(ブログおやすみします、っていうついーとも、できなかった)
腰の調子も良くなかったし、なにをするにも気分がわるくって、
起きているだけでとにかくしんどかった。
そんな日もあるさー、ってあんまり思えないほうなので、よけいつらかったです(´・ω・`)

寝ようと思って横になって目を閉じても、いろいろ考えごとしてしまって気が休まらないし、
夜は夜で、日中にうごいたわけじゃないからなかなか眠気がこなくて大変でした。

なにがいちばんしんどいかって、四日間くらい前から原因不明の腹痛が続いていて、
ほかの家族は平気なのに、ひとりだけすっごくさむくて、
そのせいか、ずっと胃腸?腎臓?のようすがおかしいの。
寝る前や寝起きに、吐き気がするんだよなー(´;ω;`)

医療知識のある姉に調べてもらったところ、機能性ディスペプシア、っていう病気の疑惑が。
ざっくり言ったら、ストレスが原因みたいです。
ディスペプシアって、ちょっと名前かっこよくない!?
そんなタイトルの映画とかゲームありそう。

そーだよねー、あんまり気にしないようにしてたけど、ストレス溜まってても、
体うごかせないんじゃ、うまく発散もできないよなあ。
わたし自身が、体をうごかせなくてストレス!って感じてる以上に、
からだ自身も、うごきたいよー!!って、ストレスに思っているのかもしれないね。

ごめんねー、もうちょっとで、だいすきなひとたちに会えるし、
あたらしい空気に触れられるからね。
あしたはそんなにお天気崩れなかったら、お散歩しようね!

…って、からだとお話ししてみました。笑
胃痛のせいでコルセット巻けないから腰にはマイナスだ\(^o^)/


怪我をして出歩けなくなってから、すこしは自分のことを観察するようになったんだけど、
こうやって体調がわるいときに、うまく休息できない人間なんだな、と改めて思いました。
ほんと、休むの下手くそ。なんかしんどいな〜、ってときに、すぐ寝てしまえるようになりたい。

なんかねえ、常に何かしていないと、ダメな気がして仕方ないんだと思う。
寝ることや休むことも、たいせつだってわかってるつもりで、わかってないんだな。

何かしていないと不安で、じぶんに価値がないとさえ思うこともあるから、くるしいね。
そういうのから、解き放たれたいって、おもっているんだけどね。


きょうはそんなきのうの分まで、がんばったよー。
FPのお勉強もだいぶ進んだ(めちゃめちゃ楽しくなってきた)し、お片づけも、もうほんのちょっとを残すのみ、です。
むかし作曲したデータの整理をして、懐かしい曲に出会ったりしました。

あしたも超音波に行って、おっきい病院に書類を出しに行かなくちゃ。
そうこうしていたら日付もかわって、やっぱり吐き気がやばいです…(´+ω+`)


ひさしぶりに彼の声、聞いたな。
聞かなくてもいいのに。
好きな気持ちを、思い出してしまうから。


弱っていると、よけいなことするねー。
だめだめー。

あーい、てゅいまt(ry


もう寝る!笑
おやすみなさーい!!!ヾ(*´▽`*)ノ

2015年4月11日土曜日

どようび

きのう、ブログおやすみしちゃってごめんなさい( ´−ω−` )
きょうはお片づけをがんばりすぎて、腰がいまもなお痛くて、
貧血で頭痛いしおなかも痛いし、きのうから全体的に体調がよろしくない!

まあこればっかりは仕方ないよね〜どんまい〜( ´−ω−` )

メールでの投稿だから、顔文字使いたい放題です!(*´_ゝ`)←この子好き
パソコンちゃん、iTunesを更新したらものすご〜く遅くなって、書きにくくなっちゃった、
っていうのも、きのう書けなかった理由でやんす。

きょうは東京に持っていくものを荷造りしました。
東京には二週間、そのあと石川に一週間ほど行くので、合計三週間ぶんの荷物。
荷物が多いことで有名ななす子ですが(だってぇ〜車移動に慣れると仕方ないんだもん〜)、
ゆうパックで言うと120サイズよりすこしちいさなスーツケースに見事に収まりました!
これはもう、奇跡というしかない…!!!( ;∀;)

お洋服もスキンケア用品もお薬も湿布も参考書も問題集も入っているうえに、
なんとお菓子作りツール(パウンド型とか円型の粉ふるいとか)も、入っているんだよ。
そんなに厚着しなくていい季節、っていうのもあるかな?
とにかく荷物はなるべく少なくしたかったのでうれしいです。
危うくひとまわり大きいスーツケースで行くところでした。
(高円寺でめっちゃ服買うのだ…むふふ(*ΦωΦ*))

そして部屋を片付けて、居候スタイルに移行していっています
靴箱から靴も移動させたし、洗面台やリビングの荷物もかなり処分しました。
あしたはお姉ちゃんもお片づけDAYだそうなので、いっしょにがんばろうと思いまーす。


ずっと『風邪』と『きせつの通りみち』を録音したくて尽力してるんだけど、
うまく録れなくて落ち込んでいるところ(´・ω・`)
だんだんじぶんの声も、あまり好きじゃなくなってきたよー。

ギターと歌を、いっぺんに演奏するのはとてもむずかしい。
もっと練習だな。こんなとこであきらめちゃだめだな。

風邪はまだ歌がつかめてないので、もっと歌ってあげよう。
きせつの通りみちの難しいのは、日によって歌いやすいキーが違うから、
雰囲気ががらっと変わってしまって、それに追いつけないんだよな。
これも練習だなー( ´−ω−` )

でもきょう録ったのは、たのしく歌えたし、そのたのしい感じが出ていてよかったと思います。
キーは原曲より半音上げ。気が向いたら、あしたアップしてみようかなー。
あしたもっとよく歌えたらいいな。

歌うたうの、たのしいなー。
ギターもたのしいし、ピアノもたのしい。
またあしたもね。

むにゃーおやすみなさーい…(´・ωゞ)

2015年4月9日木曜日

消火栓


恋のほのおはとっくに消えてしまったけどね♪っていうタイトル。
ドドンパ♪ドドンパ♪東京ドドンパ娘のきぶんです。

うそ、そうでもないな。
消すに消せなくなって、たいへんにこまっています。

もー、どうにかしてくれーい!
(なるようになるさー!)


きょうは超音波の治療には行けなかった~しょぼんぬ~
もうね、痛みで早朝に目が覚めてしまうくらい、朝からおなかが痛かったんです。
お昼すぎぐらいには治ったのでよかった。
これ以上、からだの具合がわるくなっちゃあ困っちんぐです。

お天気が良かったので、お洗濯もできましたよ。
ベランダのクワズイモちゃんたち、ちょっとげんきないのが心配です。
ローズマリーとイタパセちゃんたち、ハーブ類は元気なんだけどな~あとアロエさんもね。
せっかくあったかくなってたのにね。何日かさむかったからかなあ…。

てくてく歩いて職場に行き、すこしお話しして元気を充電させてもらい、
それから地下鉄に乗って、警察病院まで行きました。
きょうはひとりで電車に乗ったんだけど、謎の恐怖感につきまとわれて、すごくこわかった…
足を骨折してずっと松葉づえだったのが、杖を持たずに出歩くのと似たようなかんじ。

きょうは歩くコツとして、さいしょからスピードを出さないように心がけてみました。
きのうまでのわたしは、外に出たらそれだけでうれしくって、
そのうえ以前よりも格段に歩けるから、たのしくなって調子に乗って普段の速さで歩こうとして、
歩き出して3分くらいで「あ、腰いたい…ゆっくり歩こ」ってなってたんだけど、
きょうはこらえた…!こらえたよ!えらい!
やっぱりまだ、普通の速さであるくのは負担がかかるみたいです。

来週の東京行きまでに間に合うかなー。
骨はたぶん、だいぶよくなってると思うんだけどなー。

駅から病院まで、10分くらいのところを30分近くかかって歩いて行ったんだけど、
提出する書類を間違えて持ってきてしまっていたみたいで、
窓口でそのことを伝えて、とりあえず保留の延長をお願いして、こんどはバスで帰ってきました。
大阪でバス乗るの、すごくひさしぶりで新鮮でたのしかった。
小倉に帰省したときはよく乗るんだけどね。


じぶんでも、ふしぎなことに。
いつもだったら、間違えてしまったことにたいして、
じぶんのことを責めたり、それでものすごく落ち込んだりするんだけど、
きょうはなぜだか、まったくそんなふうに思わなかった。

落ち込む気力もないのかな?とも思ったんだけど、どうやら、
からだをたくさん動かして、道端に咲いている花をみつけたり、
まだすこし残っていた桜を眺めたり、バスから町の雰囲気をたのしんだり、
だいすきなパン屋さんで家族におみやげのパンを買ってあげたり、
はたまた、知らなかったカフェやパン屋さんに出会ったり、
そしてなによりも、のんびりあるくことに、すこしだけ肯定的になれたみたいで、
そのことがうれしかったそうで、きょうという日が、たのしかったので、いいんだそうです。

おもわぬ発見ができたな。
遠まわりも、だいじかもしれない。

あと、きょうはあんまりひとの目を気にせずに歩けました。
おばあちゃんがゆっくりゆっくり歩いていても、みんな不思議に思わないと思うんだけどね、
やっぱりこんな若いにんげんが、たとえば重たいものも持っていないし、
ちいさな子供やお年寄りの手をひいているわけでもないのにゆっくり歩いていたら、
みんなふしぎに思うみたいで、ちょっと「?」っていう感じで見られるのがすごくつらくて。
電車とかバスでもゆっくり立ったり座ったりするし、道でいきなり立ち止まって休憩もするしねー。
(ほんと、おばあちゃんだな…)

そういうふうに見られるの、すこし気にならなくなったのは、うれしいかも。
たぶん、おっきな病院に行って、いろんなひとを見たのもあるかもしれない。

ギプスしてる人、車椅子に乗っている人、両側から歩行器を支えられて歩いている人。
いろんなひとがいて、みんな一生けんめいなんだな、って、思いました。

道ゆくひとも、みんなそれぞれ、いろんなことに一生けんめいなんだ。
わたしはいま、怪我を治すのに、一生けんめい。
だから、そのために、一生けんめい、ゆっくり歩く。

それでいいんだなあ~って、なんとなく、思いました。
よくわかんないけど、そんなふうに思えて、よかったです。
あと、きょうは、やっぱりお天気がよかったのがいちばんだと思う。
プラス、からだをたくさん動かしたから、とてもよかった。

総合して、よい日でした。ありがたい~。
お母さんがつくってくれたご飯がめちゃくちゃ美味しくて感動した日でもあります。
ブリの照り焼き…美味すぎるじゃろ…
もちろんFPのお勉強もしました。

まわりにすこし、やさしくなれた日。
おてんとさま、ありがとう。


あしたはちゃんと超音波いこうね!
雨だから調子わるいかもだけどね!負けるな!

2015年4月8日水曜日

ニセモノ


きょうはブログ、おやすみしちゃおかなー。

なんかね、ファイナンシャルプランナーのことを書きかけてたんだけどね、
いまいちね、おもしろくなくってねー。

 (テレビみながら書いてたからね!集中力のほうがね!)

いっぱいお勉強もしたから、おっけい!
おみやげのラスクもたいらげて、おデブ街道まっしぐらです。
おいしいの、くらやのいちまラスク

こんな日もあってもいいかなあ。
まいにち更新するのが、とりあえずの目標だからね。
ゆるゆるいこうね。

お風呂はいって寝ますねー。
おやすみー、またあしたー。

(あしたはお天気だから、おせんたく、と、お散歩しようぜ!)



2015年4月7日火曜日


きょうも雨だったから、腰の調子はご機嫌ナナメでした!しょぼんぬ!
おまけに、湿布とコルセットで腰がちょっとかぶれる、っていう事態。どんまい。
ちゃんと超音波も当てに行ったよ。そろそろ治ってくれ~。
運動してなさすぎて、腰が治るか、激太りするか、どっちが先になるのかちょっと恐怖です。
こればっかりはどんまいじゃない!がんばれ肉体!

ここ何日かをつかって、ワニのいる生活のあれこれを整理しています。
フライヤーとか、録音したライブの音源とか、撮ってもらったライブ映像とか。
ライブ映像はそんなにたくさんなかったんだけれど、
けっこう前の2012年くらいの映像があって、ハチャメチャで、観てておもしろかったです。

従姉妹(スイミングのコーチ)から教えてもらった情報だからたぶん間違いないと思うんだけれど、
リハビリとかするときに、怪我した部位を動かせない場合、
その部位を動かしている映像を見るとよい、と教えてもらったので、
きょうのワニのライブ映像鑑賞は、とぉーってもいいリハビリになったんじゃなかろうか?

ついったーでも思わずつぶやいたけれど、腰が反応している感覚があったので、
すごい、効果あり!?と思っていたんだけれど、時間がたつにつれて、

(ライブ映像のなかのじぶんの動きが激しすぎて)
「またこんなに酷使されるのかよ…」

と、腰がビビッている声が聞こえてきたような、そんな気がしました。
…これぞほんとの、腰が引ける!(違うか)
でもあしたも観ようと思います!スパルタ!

映像を見て思ったことがふたつあって、
ひとつは、「こいつらアホやな~!!」ということと、
もうひとつは、「なんか自由で楽しそう!」ということでした。

もちろん、演奏に関することとか、気になるところは、
めちゃくちゃいっぱいあったんだけどね。

みんなから観て、こんなふうに、観えていたのかな?
なんかほっとしたというか、ちょっとうれしかったです。

じぶんのライブをみて、「またやりたいな」って、思えたこと。
つぎはこうしたいな、どんなことをしたらおもしろいかな、って、考えられたこと。
そんなじぶんが、うれしかった、そんな日でした。

あとはお昼寝をしてしまって、いまこの時刻にあんまりねむたくないという現実に、
どうやって立ち向かっていけばいいか、それだけが課題です!


そういえば、ひさしぶりにギターを弾きました。
しばらく、腰に悪いかなと思って自粛していたんだけど、やっぱりたのしかった。
東京に行くまでに、一曲あげたいんだけどな、まだまだ練習が必要かな。

さいきんは、気になるあの人やこの人の曲もカバーして遊んでいます!
東京でデートしてくるし~♪ 西岡くんにも自慢したし~♪
って言ったらすぐわかるだろう、ワニのふたりが大好きな、岩手出身のあの人です。
(でもひさしぶりにCD聴いたら、コード進行ぜんぜん違ってワロタ!)


たったいま。となりでお姉ちゃんが、わたしのインスタグラムの投稿を見て大爆笑しだしたので、
どうしたの?と聞くと、写真を見ながら、

「西岡くんのファッションセンスはどこから来るの!?」って…


お姉ちゃん…ごめん…

それはわたしにも、わからない…



ではまた!あしたはもっと早い時間に書けたらいいな~
おやすみなさい!

(つられて笑って、つかれてすこし眠くなった。西岡くんありがとう)

2015年4月6日月曜日

風になる


きょうは夜更かしにならないように、お昼間にブログを書いてたんだけど、
いま見返すとちょっと違うなと思って、やっぱりこの時間になりました。
お昼寝してないからねむたいー。

きょうの腰の不調は、お天気(低気圧)のせい、だったみたいです。
整形外科でいつも超音波を当ててくれてるお姉さん先生が言ってました~。
雨の日に腰が痛くなるなんて、これで立派に、おばあちゃんの仲間入りだね!!
ちなみに先生は、「低気圧だとね~片耳が聞こえなくなるんだよね~!!」
って明るく言っていたけれど、そっちのほうがしんどいやん…!!と思いました。

超音波治療も明日でやっと一週間だなあ。
骨自体の痛みはほぼなくなってきて、あとは腰だけかなあ。完治はいつだろね~。
階段の上り下りもだいぶ楽になってきました。きょうはそれだけしか運動してないけど。

だめだ、きょうはとっても、ねむたいー。


きょうはね、とってもうれしい日でした。
ひさしぶりに、ある人に会って。すっごく緊張したんだけれど。

たくさん、ありがとう、と思っていること。
ごめんなさい、と、思っていること。
すこしだけれど、伝えられたかな。

いざというときには、なんにも云えないから、だめだね。
でもきみなら、わかってくれていると思った。
きみになら、伝わると思った。
好きだよと、云えなかったわけも、云わなかったわけも。

けっきょく、なにもかも、おみとおしなんだろうな。
なんにも云えないわたしが思っていることくらい。

ちょっと、くやしいけど。
すごく、心地いい。
いつまでたっても、甘えっぱなしでごめんね。
ありがとう。


きょうはスーパー個人的なことを書いてしまった…まったく中身なし!
ビッグイシューのこともお姉ちゃんのお店のお料理の解説も…
まあ、いっか!またあした!

きょうはごきげんさん!
おやすみなっさい~


2015年4月5日日曜日

DESUYO


あのね。
もしかしたら、もう時代遅れなのかもしれないけれど。

アメトークの録画を観て、いまなす子家では(わたしと姉の間だけで)
前代未聞の、パクられたい芸人ネタが流行っています。

あーい、てゅいまてぇーーーーん!!!

はい、ちょっとテンション高すぎ。
(ここですでに、てゅいまてぇーんを発動したくなる病)


きょうは病院はお休みで、きのうすこし夜更かしが過ぎてしまったので、
かなりゆっくり過ごしました。ほんとにかなり。
しかもお昼過ぎから夕方までがっつり寝てしまったので、
いまぜんぜん眠たくない、っていう、悪循環に陥っています。
そう、わたし、とっても元気DESUYO!!!

アカン、アカンよ。
イメージ大切にして。

でも大阪に生まれ育ったんだから、しかたない…。
笑いを求めてしまうのはかなしい運命(サダメ)です。


あまり電話をしない相手と長電話をして、いろいろと考えるきっかけになった日でした。

さいきん、承認欲求という言葉として、いろんなところで耳にする、
誰かに認めてもらいたい、という気持ちのことを、とくに考えました。
そしてそういう気持ちが強いひとは、どうしていけば、いいのかな、と。
じぶんでも、あまりよくわかっていないから、なんとも言えないんだけどね。

受け入れたり、認めたりすること、も、
そういうことをしたことがない人からしたら、わかんないんだよね。
わたしもまだ、感覚でしかわからない。

「受け入れるってどういうこと?」と聞かれて、
「深呼吸すること、ちょっと遠くからじぶんのことを見ること」って答えたけど、
抽象的すぎて、余計わかんないよね。笑

じぶんが持っている感覚だけがすべてじゃないこと、
あらためて認識するきっかけになりました。
そしてそれを、相手に理解できる言葉にして、伝えることの繊細さも。

わたしが簡単に「できる」ことが、かならずしもみんな「できる」わけじゃない。
「できる」ひとのなかにも、そのひとそれぞれの、ペースがある。
わかってて当たり前のこと、わたしもまだまだ、わかっていなかったりする。
(知っている、わかっている、というのと、実践できている、というのは、またちがうもんね)
そしてじぶんにも、「できる」と思っているけど、「できない」ことが、たくさんある。

いろんなこと、ふむふむ、と思った一日でした。
誰かと話をしないと、じぶんのことって、なかなか見えてこないものなんだなあ。


「しあわせを感じることができないのは、なぜだろう?」
「しあわせを感じる瞬間はある?」

わたしは、いまここに生きているだけで、しあわせだと思うよ。
でもね、しあわせなんて、無理に感じなくても、いいと思う。
しあわせと思えないなら、それでもいいんじゃないかな。
そのことに、過剰に傷ついたり、悲しんだりも、しなくていいと思う。

健常者のように、社会復帰をして、豊かに暮らすことだけが、人生じゃないもの。
じぶんに欠けているところを埋めようとするんじゃなくって、
いまじぶんが持っているものに目を向けてみたら、
すてきな発見があるのかもしれない、なんて思います。
それを気付かせてくれるのは、やっぱり、ひととの交わりなのかもしれない。

その、ひととの交わりが、うまくできなくて、悩んだり、落ち込んだり?
そんなの、みんな、そうだよ。
みんな、失敗をくりかえして、学んでいくんだよ。

最初からうまくできるひとなんていないし、
そもそも、うまくやろうとする必要もないんじゃないかな?とも、思ったり。


何回も言うけど、なにかの問題にぶつかったときに、
ついつい「むずかしい」って言いそうになっちゃうの、やめたいなと思います。
(ここにもちょっと書いた→3/25の、にっき。)

むずかしい、って言っちゃう時点で、問題をむずかしくしてるの、自分だし、
「むずかしいから、考えるの、放棄!」みたいな、消極的な自分がとってもはずかしい。

だってじぶんの人生でしょ。
「むずかしいかもしれないけれど、わたしは乗り越えたい」って、
しっかり、こころのなかに思うようにしてあげよう。

そして、「ちっともむずかしくなんか、ないんDESUYO!!!」って…。



ああ、もう病気だな。
ツムツムで遊んでいて、フィーバーするときの「フィーバー!!」っていう掛け声が、
「ニーブラ!」に聞えちゃうんDESUYO!!

あーい、てゅいま(ry

(こういうネット用語も、すいすい使える大人になりたいね)

うそうそ、べつになりたくない。


きょうはここまで!
ビッグイシューのことも書きたかったけど、またあした~

あしたも元気に通院してきまーす!
おやすみなさい!!(まだまだ眠たくない)


2015年4月4日土曜日

群青に光る


夜にすこしお出かけをしていたので、ちょっと遅くなってしまいました~。
けっして、忘れていたわけじゃあ、ないからね。

きょうは朝、寝坊してしまいましたー。
超音波の治療にはぜんぜん間に合ったんだけど、
さいきん思った時間に起きられなくて、ちょっと困惑。
春眠が暁をおぼえない、ってね、季節のせいにしちゃうもんね~。
(単にちょっと夜更かし気味の気もする)


午前中、用事ですこし歩きすぎたら、体が思ったよりつかれてしまって、
家に帰るあとすこしのとこらへんで、とつぜん泣き出したくなって。
こんなにお天気も良くて、みんなにこにこお出かけしているのに、
わたしはぜんぜんはやく歩けないし、腰は痛いしで、うえーん、って思っていたら、
ご近所のFUKUさんという方に偶然お会いできました。

FUKUさんはすこし年上のすてきな女性で、
すっごくふわふわで、とてもおいしいシフォンケーキをつくるひとです。
むかし開催させていただいた美術会や、ワニのイベントにときどき出店してくださっていて、
もしかしたら、口にしたことのある人も、いるんじゃないかな?

とにかく、めちゃくちゃおいしいくて、
たべたらしあわせな気持ちでいっぱいになる、シフォンケーキなのです。

FUKUさんとすこしお話をさせてもらって、
(そこでもやっぱり、「すこし休みなさいということなのかな~?」と言ってもらった)
いままでは不定期で、カフェに出店されていたり、
路上の店舗でシフォンケーキを販売されていたりしたのですが、
なんと4/10から、谷町六丁目・空堀の路地裏でお店を開くことになったそうで、
とてもよろこんでいるなす子となす子ママなのでした。
ふたりとも、FUKUさんのファンだからねー。
またくわしいことがわかったら、宣伝させてもらうと思います。

ちょっと元気がなかったところに、そうやって、
だいすきなひとと出会わせてもらえたりするところをみると、
わたしもまだ、神さまに、見放されたわけじゃないんだと、すこし安堵しました。

神さま、いつもありがとうねー。
また腐りかけちゃうところだったよー。


家に帰って、ひさしぶりに、吉本の新喜劇を観たい!と思い立って、観ちゃいました。
大阪以外のひとにはきっと馴染みはないのかもしれないけれど、
新喜劇はちいさいころからやっているテレビで、
土曜日のお昼といえば、だいたいいつも観ていたお笑いの番組なのです。
やっぱり安定の面白さで、すこし和みました。

さいきんはよく、テレビを観ます。
テレビ自体がおもしろい、と思うわけじゃないんだけれど、
おもしろい番組もたまにあるし、相棒は好きだし、アメトークも観ているし。
なにより誰かの話し声がしたり、聞き流せる音声があると、すごく安心するんだよね。
勉強するときにもつけたりしていて、何も音がしないときより、集中できたりもする。

音楽は、聴きたくない気分のときも、もちろんあるし、
映画だと、じーっと観ておかないとだめだ、っていう強迫観念にかられるし
そういうときに、どうでもいいテレビをつけておくといい感じみたいです。

わたしなんかは、まだ家族といっしょに住んでいるからいいけれど、
もしひとりで住んでいたら、いろんな面で心細かったり、
さみしいと感じちゃいそうだなと、思います。

滞在先から戻っても、まだしばらく、この谷町の家で三人暮らしかもしれないけれど、
やっぱりひとりで暮らすのは、合わないかもしれないなあ。
それもやってみなくちゃあ、だけれどね。

石川のお友だちが、これからどこに住むかまったく決めていないわたしに、
「すごいな、どの都道府県に住んでもいいから、47択やな」
と言ってくれたのが、ちょっとおもしろかった。47択て…。

ちなみに、石川に居候する案と、岡山に移住する案に加えて、
きょうは、大阪or福岡でお姉ちゃんと二人暮らしする案が出ました。
お姉ちゃんと住むのは各方面から考えても究極にギブアンドテイクすぎて、
なんだかずっとそのまま続きそうで怖い。笑

ギブアンドテイクという生きかたは、
じつはわたしがこれからやりたいと思っていることに、とても重要なことで、
それを体現するためのひとつ、として考えると、姉と暮らすことは、
わたしのやりたいことを叶えているともいえるから、余計、ね。

3月、とてもたいせつな時期に、
すこし足止めをくらってしまったふうに感じる、わたしのやりたいこと。
でも、この期間での気付きが、ぜったいに、あとから必要だったと思える、と。
なぜかわたしのこころは、確信しています。

いま、時間があるうちに、ゆっくり、ものごとをよりふかく理解して、
じぶんの夢のこと、かたちにしていけるといいな。


夜はお姉ちゃんの働いているお店に、家族で食事に行きました。
北新地にある高級焼き鳥屋さんで、めちゃくちゃおいしいお料理を堪能させていただきました。
もともとは、9日の夜に東京へ旅立つ予定だったわたしの壮行会?だったんだけど、
それも兼ねつつ、とりあえず、回復祈願的なお食事会になりました。

あのね、すっごくゼイタクさせてもらった~!これはもう、治るしかない!ってくらい!
お刺身も、焼き串もめちゃくちゃおいしかったし、
長期間漬け込んだ鴨肉を、部位ごとに焼いたものとか、
鶏さん全般美味しかったんだけど、そのほかのお料理もすごくおいしくって、
日本一のトマト(ちょっと大きめのプチトマトくらいのが2つで2500円ってやばくない!?)とか、
ほおずきトマト?ほおずきのなかに甘いトマトみたいなモモみたいなのが生えて?あったり、
ちいさな玉ねぎのなかにバニラを挟み込んで、
さらに表面をキャラメリゼしてあるやつとかも、もう絶品すぎた…!!
このへんは後日、姉の解説を交えてまたブログに書きます。
(てゆうか、わたしの説明能力が低すぎる…。笑)

地鶏さん鴨さんありがとう、
きみたちの命はしっかりわたしの血と肉になったよ!!!

移動はちょっとしんどかったけど、ひさしぶりに家族で外食できて、とてもたのしかったです。
もう、ほんとひさしぶりに電車に乗ったんだけど、まず乗換えとかの長距離がきついし、
車内でも、踏ん張れないから、やめてー!揺れないでー!!って感じでした。

歩き出して最初の5分くらいは調子いいんだけど、
すぐに疲れるというか、腰からおしりにかけてだんだん痛くなってくるの。
たとえば電車の中で座れたり、どこかに腰かけて休んだりしたら、
すこし回復して、また歩けるようになるんだけど、
連続して歩き続けるのはまだちょっとムリかなー。がんばって30分かな。

でもはやく歩けるときに、マリオがスターとったときの音楽とともに移動したり、
つかれてゆっくりなときに、土管のなかの音楽を歌いながら歩いたり、
たまにノコノコに当たって死んでみたり、さすがおバカ姉妹、爆笑しながら帰ってきました。

お店に行く前に、お姉ちゃんといっしょに本屋さんに行って、
念願の、FPの過去問をばっちり買いました。
石川のお友だちに、効率のいい勉強法を教えてもらったので、あしたからがんばるのです。


はやく全快もしたいけどね、いまはいまで、たのしんでいこうと思います。
あしたはもしかしたら、ネイルしてもらえるかも?
超音波はおやすみだから、うんと寝坊するゾ!

きょうはめちゃくちゃ長いねー。
読んでくれてありがとうー。

お昼寝したからまだ眠たくないけど、おやすみなさい!


2015年4月3日金曜日

なげなわ


きょうは雨ふりさんでしたー。
雨の日に出歩くのが、こんなにも、こわいと思うなんて。
ちょっと…なんだか…オーマイガッ!って、かんじです。
しょんぼり〜。

きょうも元気に病院へ。
超音波を当ててもらっている20分間、だいたいいつもFPの教科書を読むんだけど、
きょうは何を思ったのか、寝そべっている枕の上に顎を置いてしまって、
そのままの状態で読書をしたら信じられないくらい顎関節が痛くなってしまいました。
この二週間で三回も被爆してしまったし、レントゲンの先生ちょっと変だし
(マスクのプリーツを広げて装着して!お願い!顎出てるから!広げてぇー!!)。
しょんぼり…。

でもコルセットをゲットして、動いたり座りっぱなしでいることが、かなり楽になりました。
これはかなりテンション上がっています。
なんとまあありがたいことか…!!
ただ女性としての色気云々からは、だんだん遠ざかっているけどね!!!
湿布も貼れば、塗り薬もそこらじゅうに塗ってるよー!!
しょんぼりー!!


ここ何日か、考えていることがいくつかあって、
わたしはたぶん、受け入れるのが苦手なんだろうな、ということ。
無理をしない、というのが、あんまりよくわからないこと。
けっこうな固定観念に、常に縛り付けられているということ。

怪我をしてから、向き合いたくないじぶんの姿と、
嫌でも向かい合っている、向き合いざるを得ない、
むしろ、それをするための時間を与えてもらっているという感覚があるんだけれど、
どうしていいかわからない部分や、
じぶんが動いて誰かに会いにいくことで解決するだろうこと、
そういうの、いっぱいあって、モヤモヤします。すごくします。
それもすこしずつ、ほんとにすこしずつ、実地体験ちゅう、だけどね。
教習所で言ったら、いきなり実車です。

体が動かないということは、感覚でなんとかしなさい、ということなのかなー?
きょうは夜ご飯を食べていたら、いきなりブワッときてしまった。
すごく、一息に、いろんなことがわかった感覚だったの。
現存する肉体の中に、経験の波が押し寄せてきたような、ふしぎな感覚。

でもかなしいことを考えていたわけじゃなくてね。
オーケストラとかの、すごくいい演奏を、すごくいい環境で体感したら、
自然となみだがでてくる、そんなかんじに似ていました。
おっきい映画館で、すごくいい映画を見るような。

まずは、『いろんなことを受け入れられないじぶんがいる』ということを、
受け入れていこう、と思いました。

怪我してるんだから。
何もできなくて、大丈夫、何もできなくて、あたりまえ。
っていうのを、受け入れられていないじぶんがいるみたいです。

第一歩だな、きのう、衣替えといっしょに、
あたらしい窓を開けたから。
あたらしい風を感じながら、ひきつづき療養するべ!

2015年4月2日木曜日

ENZA


きょうはパソコンちゃんからー。

左隣に、「ファッションチェーック!」と言いながらMacちゃんでファッションサイトを見ている姉、
うしろには、きのう姉の部屋から連れてきたばかりのソファ、
おしりの下にはきょうお洗濯をして、リフレッシュしたばかりの、ヒヨコの円座…
その名も『ピヨ彦』くんが、鎮座召しましております。

きょうも元気に、超音波を当てに行ってまいりましたー。
三日連続ともなると、顔も覚えられてしまい、
「きょうは調子よさそうですねー」と声をかけてもらっちゃいました。
おばあちゃんじゃないんだからね、ちょっと恥ずかしいよね…。

歩くのも、だんだんはやく歩けるようになってきて、
ちいさい子ども程度のはやさくらいには、なってきたかな?

まだまだ重たいものは持てそうにないけれど、
一週間ずらした東京行きには、そこまで支障はなさそうです。

そしてきょうは念願の、衣替えをいたしました…!
やっとダウンなおせた…と思ったら来週ちょっと寒いみたいで、すこしびくびくしています。

でも夏服、それもTシャツとかをいっぱい出したんだけど、
だいすきな、お友だちのバンドさんのTシャツもあって、元気でました。
色や模様にあふれていて、はやく着るのがとてもたのしみです。
冬服をかなり処分したから、来年あわてないようにしなくちゃなあー。


お姉ちゃんのソファ、すこし煙草の匂いがするのが、
ちょっぴりせつない、きょうこの頃です。
夏服のなかにも、思い出の服なんかがあって、
ほんのすこしだけ、センチメンタル。

お仕事帰りのお姉ちゃんが、
チョコケーキを買ってきてくれたから、げんきよ~♪

(そして勝手にわたしの似合う服を決めてくれるなかれ。笑)


2015年4月1日水曜日

リハビリテーション


クオリティにかかわらず、きょうから毎日、ブログを書くことにしました。
(えいぷりるふーるじゃ、ないつもりです。)

19日の転倒以来、なるべく安静を保って療養していたのですが、
症状が安定せず、おまけにちょっとおしりが痛くなってきたので、
きのう整形外科に行ってレントゲンを撮ってもらったら、

仙骨っていう、尾てい骨の上らへんの骨が、折れていました。
ヒビ入ってるそうです。

骨折\(^o^)/

ちょっと、おもしろくて、思わず笑ってしまいました。
笑いごとじゃ、ないかもしれないけどね。

でも不思議なもので、骨折って言われて、すごく納得したというか、
開きなおったというか、らくになった部分がありました。

じつは前回ブログを書いてスッキリしたあとからの一週間、
安静にしているはずなのに、痛みが増してしまったり、
それまでの一週間だったら劇的に右肩上がりな治癒力を見せていたのに、
とつぜん、痛くなったり、痛くなくなったりと、
まったくよくなる感覚がなくて、安定しなくなっていたのです。

はじめの一週間を経て、だいぶ体も動かせるようにやってきたから、
療養中でもなるべく、できることを精いっぱいしなくちゃ、
と思っていろいろやっていたのが、逆に負担になっていたりして、

動きたいのに動けない

動けるけどはやく治すために動いちゃいけない
(ここでいちいち、じぶんのこと責めていた)

動いていないはずなのに良くならない
(なんでなの!?ムキー!!)

っていう感じで、けっこうストレスになっていたのでした。

それが骨折という診断を受けて、
「あ、折れてるんならしゃーないわ、
なんも出来ひんくて、あたりまえやわ」
って、はじめて、何もできないじぶんのことを、
受け入れることができた気がしました。

たいしたことないんだけど、じぶんにとったら大きな経験でした。

あと、身体的にも、仙骨にヒビと言われて納得した部分。

最初の救急科の先生に触診されたとき、そして一週間療養していた期間は、
ぜんっぜん、痛くもなんともなかったんです。

それまでずっと、打撲した腰が痛かったので、
気がつかなかったのかな?とも思ったんだけど、
たぶん、その腰の痛みをかばって歩いたり動いたりしているときに、
仙骨に負担がかかってしまっていて、
それが原因で、そんなに大きくなかったヒビが悪化しちゃったのかなあ、と、
勝手に推察しています。

てゆうか、もともと腰は強いほうじゃないんです。笑
高校のときの剣道で、ぎっくり腰も経験しているし、
あんまり身体、じょうぶなほうじゃないからなあ。


きのうも友人と電話でいろいろ話していて、
病気をしたり、怪我をしたりっていうのは、
からだやこころが、休息を求めてるんだよね〜とか言っていて、
わたしにとったらこの二週間、じゅうぶんすぎるほどの休息だな、
とか思っていたんだけれど、ふりかえってみると、
意外と休めてなかったなあ、と思うことが多々あって、すこし反省しました。

ここで骨折したっていうことは、まだ休めよ、
そしてじぶんのこと、ちゃんと見なおせよ、ということなんだろう。

たしかにこの二週間で経験したことや会得したものは、
普段の生活の中では絶対に気づけなかっただろうなと思います。

またちょくちょく、発見したこと、書いていけたらな。

きょうは時間ないので、ここまで!
あ、あしたも書いちゃうぞ…。